Jokes by Devesh

मेरा एक दोस्त FNO ट्रेडर है, वह हेड फ़ोन पर कुछ तो सुन रहा था.

वह मुझसे बोला - तुम बताओ मैं क्या सुन रहा हूँ?

मैं जवाब दिया -  "पायो जी मैंने राम रतन धन पाओ " भजन सुन रहे हो.

वह आश्चर्यचकित होकर पूछा - तुम्हे कैसे पता भाई?

मैं जवाब दिया - अरे FNO में  5 करोड़ का घाटा खाने के बाद तुम और सुन भी क्या सकते हो.  😂

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मोदी जी कैबिनेट की मीटिंग कर रहे थे, की मकड़ियों का एक दल आया.

मोदी जी बोले - क्या दिक़्क़त है, बताओ मैं अभी तुम्हारी समस्या सुलझा देता हूँ.

मकड़ियों का लीडर ने रिक्वेस्ट करि - आपके राज्य मेँ हमें कोई समस्या हो कैसे सकती है, हमें तो बस आपसे सीखना है.

मोदी खुश होकर बोले - बताओं, बताओं, मुझे तो ज्ञान पेलने मेँ बड़ा मज़ा आता है.

मकड़ियां बोली - बस हमें आप बेहतर जाल बुनना सीखा दो,

मोदी गुस्से मेँ बोले - तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई, अभी तिहाड़ में डलवा दूंगा

मकड़ियां बोली -  क्यों, कल ही तो आपने AC टेम्परेचर के नियम बनाये हैं, पेप्सी कोक की बोतल के रूल्स & रेगुलेशन का नया मकड़जाल बना है.

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हिन्दू मुस्लिम ईसाई लंच के बाद आपस में बातें कर रहे थे.

ईसाई बोला - हमारा पूरा ध्यान पर्यावरण प्रदुषण कम करने पर है, ताकि दुनिया का भविस्य सुरक्षित किया जा सके.

हिन्दू ने कहा - हम तो धर्म का पालन करने में लगे हुए हैं, ताकि धरती  सभी के लिए स्वर्ग बन जाये.

मुस्लिम ने धीरे से बोला - अरे हम बच्चे पैदा कर हैं,  ताकि तुम दोनों के द्वारा बनाई खुशहाल दुनिया पर हमारा क़ब्ज़ा हो सके.

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मैं सुबह उठकर घर का सारा काम निपटा देता हूँ.😎

मेरी पत्नी - सारा काम आप ही कर देते हो, तो अब मैं क्या करूँ?

मैं बोला- तुम सिर्फ मुझ पर राज करो  👸👸

its TRUTH

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एक पति अपनी झगड़ालू पत्नी से बोला - काश, मुझे भी सोनम जैसी वाइफ मिलती!

पत्नी ने तपाक से पुछा - सोनम बेवफा है, तुम्हे पता नहीं, क्या?

पति ने जवाब दिया - हाँ पता है, कम से कम वह तिल-तिल कर तो ना मारती.

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एक पंडित जी राहुल गाँधी से बोले - राहुल बाबा, मुझे फाइनली आपके लिए लड़की मिल गयी.

राहुल गाँधी ने कहा - बताओ बताओ, मैं बूढ़ा हो रहा हूँ.

पंडित जी ने बताया - आप सोनम बेवफा से शादी कर लो.

राहुल बाबा गुस्से से चिल्लाये - अरे पंडित, क्या तुम मुझे मरवाना चाहते हो?

पंडित जी ने जवाब दिया - मरें आपके दुश्मन, देखना सोनम देश की सबसे बड़ी नेता बनेगी?

राहुल गाँधी ने पूरा - वह कैसे?

पंडित जी कहा - क्योकि, सोनम धोकबाज़ है.

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एलोन मस्क से एक भिखारी बोला की दुनिया के सबसे बड़े भिखारी होने के नाते आप मुझे अपना ऑटोग्राफ दे दीजिये प्लीज़.

ऐसा सुनते ही, एलोन मस्क आग बबूला होकर चिल्लाये - की उल्लू हो क्या, मैंने दुनिया का सबसे अमीर आदमी हूँ, तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई मुझे सबसे बड़ा भिखारी कहने की?

तो गरीब भिखारी ने जवाब दिया - की मैं सरकारी राशन पर पलता हूँ, और तुम सरकारी सब्सिडी पर. अगर  तुम्हे 38 बिलियन डॉलर की सरकारी सब्सिडी ना मिली होती, तो तुम भी हमारी तरह चौराहे पर खड़े होते.

ऐसा सुनते ही एलोन मस्क को सांप सूंघ गया.

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अनिल सिंघवी जी का धंधा आपको समझने में आसानी हो उसके लिए यह सच्ची कहानी सुनिए.

मेरा एक भाई है, वह दिल्ली जाता रहता है काम से. रेलवे स्टेशन के बहार उसने एक रेस्टोरेंट पर लिखा देखा "100 रुपये, मात्र 100 रुपये में भरपेट खाना खाओ"

लालची मेरा भाई तत्काल उस होटल में चला गया, खाना परोसा गया, लेकिन दाल पानी से पतली थी, रोटी आधी जली हुई थी.

भाई ने खाना छोड़ा और काउंटर पर जाके गुस्से में बोला - की ऐसा खाना परोसेंगे तो कोई तुम्हारे रेस्टोरेंट में दोबारा क्यों आएगा

होटल का मालिक बोला - हम चाहते ही ही नहीं की कोई दोबारा आये, हर रोज नए नए लालची लोग हज़ारों की संख्या में रेलवे स्टेशन पर आते तो रहते हैं.

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मेरे मोहल्ले में एक बूढ़ा आदमी एक युवती को छेड़ता था.

एक दिन राह में लड़की खड़ी थी तो बोला - की क्या बात है, अचानक से पतली हो गयी हो?

लेकिन वह बूढ़ा आदमी यह पता करना भूल गया, की लड़की वकालात पढ़ रही थी.

फिर क्या था, उस युवती ने लगे हाथों थ्योरी का प्रैक्टिकल कर डाला, FIR डाल दी.

तभी से लिखित में मांफी मांगने के बाद बूढ़े आदमी का घर से निकलना बंद है

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IPO का अंधड़ आ रहा है, तो एक कंपनी के आईपीओ का भाव निकल कर आया १०० रुपये प्रति शेयर.

कंपनी का मालिक बोला - नहीं, हम १०० नहीं ५०० में आईपीओ लांच करेंगे.

इन्वेस्टमेंट बैंकर ने कहा - कर दी ना छोटी बात, हम १००० के भाव पर IPO में शेयर बेचेंगे.

कंपनी के CEO ने बोला - अरे यार, १०० रुपये का शेयर भला IPO में कौन हज़ार में खरीदेगा.

तो इन्वेस्टमेंट बैंकर ने पूछा - अबे तुम पहले IPO का फुल फॉर्म बताओ.

कंपनी के CEO ने बताया - Initial public offering

इन्वेस्टमेंट बैंकर ने हंसकर बोला - यहीं तो गलती कर गए तुम, IPO का फुल फॉर्म होता है Indian Public is Owl मतलब भारतीय जनता उल्लू है

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मोदी जी अपने ऑफिस में बड़े परेशान होकर फाइल्स पलट रहे थे.🥹

अमित शाह बोले - मोटा भाई, बताओ न किस राज्य की सरकार गिरानी है?

मोदी जी ने कहा - नहीं यार, मुझे फिर से KYC करवाना है, बैंको ने मेरा सैलरी अकाउंट ब्लॉक कर दिया.

यह सुनकर अमित शाह राकेट की तरह भागने लगे  

मोदी ने पूछा अरे भाई, क्या हुआ?

अमित शाह ने जवाब दिया- ओय मैं तो भूल ही गया, मेरा भी KYC अपडेट पेंडिंग है.😂

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यूनाइटेड नेशंस में सी जिनपिंग, ट्रम्प और मोदी आप में बात कर रहे थे.

 सी जिनपिंग ने कहा - हमारे देश ने दुनिया का सबसे सस्ता AI सॉफ्टवेयर बनाया है.

ट्रम्प बोले - अबे कहाँ तुम बाबा आदम के ज़माने की बातें कर रहे हों, हमने दुनिया का सबसे सस्ता क्वांटम कंप्यूटर बना लिया है.

मोदी जी ने फिर अपने मन की बात बाते - तुम दोनों पिछड़े इलाके से आते हो, हमने दुनिया में सबसे सस्ते AI और क्वांटम के रूल्स एंड रेगुलेशंस बनायें हैं.

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मेरी वाइफ की होल्डिंग में है Pfizer, उनको मैं Pfizer का चार्ट दिखा दिया.

और फिर मुझसे अच्छे से बोलने लगीं.

तो मैंने कहा - इतने प्यार से ना बोला करो मुझसे.

वाइफ - क्यों?

मैं बोला - क्योकि की "कुत्तों को घी हज़म नहीं होता है"

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एयरपोर्ट पर कई देशो के डॉक्टर्स आपस में बातचीत कर रहे थे.

रसियन डॉक्टर बोला - हमने बहुत तरक्की कर ली, हम हार्ट ट्रांसप्लांट कर लेते हैं, और ऑपरेशन के बाद आदमी अपना काम करता रहता है.

यूक्रेन का डॉक्टर  बोला - अरे यह तो पुरानी बात है, हम लोग रीढ़ की हड्डी रिप्लेस कर देते हैं, और आदमी के तुरंत काम पर लौट जाता है.

भारतीय डॉक्टर ने कहा - अरे छोड़ो ये छोटी  छोटी बातें, हम तो ब्रेन ट्रांसप्लांट कर लेते हैं, और आदमी कुछ ही दिनों में आइंस्टीन से भी होशियार हो जाता है.

अमेरिकी डॉक्टर बोला - अबे तुम सब लोग उल्लू के पट्ठे हो,  एक पैशेंट के पास ना तो दिल था, ना रीढ़ की हड्डी थी और ना ही दिमाग, हमने उसका इलाज़ शुरू ही किया था की वह रातों-रात अमेरिका का प्रेजिडेंट बन गया.

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ट्रम्प ने नए नवेले पॉप से कहा - की मैं आपसे अच्छा भाषण देता हूँ, जनता मेरी दीवानी हो जाती है.

पॉप ने जवाब दिया - अरे तुम कुछ नहीं हो, मैं तो बस थोड़ा सा हाथ घुआंगा, और सारी जनता तालियां पीटेगी हंस हंस कर लोट पोट हो जाएगी.

ट्रम्प ने कहा - मुझे भरोसा नहीं हो रहा है, तुम अपने हाथ का जलवा करके दिखाओ, तभी मैं मानूंगा.

पोप ने तुरंत ट्रम्प के गाल पर तमाचा धर दिया, पूरा हॉल हंसी और तालियों से गूँज उठा.

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एक बहुत ही परेशान  व्यापारी  वृंदावन बाबा के दरबार में पंहुचा तो महाराज बोले - बता बच्चा क्या समस्या है तेरी.

व्यापारी ने कहा - महाराज जी, मदद करना तो छोड़ दीजिये, उलटा मोदी सरकार हमेशा कोई ना कोई अड़चने पैदा करती रहती थी, मैंने आपके बताये अनुसार राधा रानी का नाम जपा, लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ अभी तक.

बाबाजी बोले - बच्चा, फायदा होगा भी नहीं, क्योकि तुम भारतीय व्यापारी हो, अमेरिकी व्यापारी एलोन मस्क नहीं. अगर तुम एलोन मस्क होते तो तुम लातें मारते, फिर भी सरकार तुम्हारे तलवे चाटती.

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मोदी सरकार के मंत्री अपने ऑफिस में पुरानी अलमारी साफ करवा रहे थे, तो अचानक से एक जिन्न निकल कर सामने आया और बोलै - क्या हुक्म है मेरा आका? मैं आपकी दो खाव्हिश अभी पूरा कर देता हूँ.

मंत्री सोच कर बोले - की मुझे एक द्वीप पर पंहुचा दो, जहाँ सिर्फ सुंदर सुन्दर लड़कियां हो और कोई नहीं.

जिन्न ने तुरंत हुक्म की तामील कर दी, मंत्री जी कहा - वाह, अब आएगा ज़िन्दगी में असली मज़ा.

जिन्न ने मंत्री जी को रोकते हुए कहा - महाराज, आपकी दूसरी इक्षा क्या है?

मंत्री जी ने कहा - बस अब मुझे कोई काम ना करने पड़े.

फिर क्या था, जिन्न ने मंत्री जी को फिर वापस उनके ऑफिस में पंहुचा दिया.

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एक बड़ा व्यापारी अपने काम के बदले मोदी सरकार के मंत्री को महँगी कार गिफ्ट करना चाहता था,

लेकिन मंत्री जी ने मना कर दिया - मैं भारतीय जनता पार्टी का ईमानदार कार्यकर्ता हूँ, मैं इस तरह की गिफ्ट नहीं ले सकता हूँ.

तो बिज़नेस मेन ने कहा - मंत्री जी आपकी नैतिकता तो मेरा सलाम, एक काम कीजिये, आप यह महँगी कार को मुझसे महज़ एक हज़ार रुपये में खरीद लीजिये.

मंत्री जी ने थोड़ा सोचा और बोले - हाँ, हाँ फिर तो मैं एक नहीं दो ऐसी कारें तुमसे तुरंत खरीद लेता हूँ.

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जनता के बीच बेहद अलोकप्रिय आसिम मुनीर ने फील्ड मार्शल बनने की ख़ुशी में अपना दस हज़ार रुपये का डाक टिकट निकाला, वह हाथों-हाथ बिक गया.

लेकिन फिर पुरे पाकिस्तान से लोगों की कंप्लेंट आने लगी, की डाक टिकट लिफाफे पर चिपक नहीं रहा है.

तो आसिम मुनीर से ISI से कहा - की सालों किसने इतने लौ क्वालिटी डाक टिकट रिलीज़ करके पैसे खाये हैं?

जाँच में निकल कर आया - पाकिस्तानी लोग डाक टिकट के नीचे नहीं, ऊपर आसिम मुनीर के मुँह पर थूंक कर टिकट चिपका रहे थे😇😇

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एक दिन मोदी साहेब को असीम मुनीर का फ़ोन आया.

असीम मुनीर बोले - यार मोदी तुम तो बड़े बंडल बाज़ निकले?, चार सौ बीसी करते हो?

मोदी जी पूछा - ऐसे कैसे, फालतू में टाइम क्यों खोटी कर रहे हो मेरा?

असीम मुनीर ने बताया - की जैसे मैंने अपनी जनता को यह कहकर बेवक़ूफ़ बनाया, की हमने ऑपरेशन सिंदूर में  भारत को हरा दिया. वैसे ही तुम अपनी जनता को उल्लू बना रहे हो यह कह कर की भारत जापान से अमीर बन गया है.

मोदी जी ने सकते में आकर तुरंत फ़ोन काट दिया.

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भारतीय जनता पार्टी का चूहा मोर्चा रैली निकाल रहा था. की एक देखो देखो हम शेर से अमीर बन गए.

मोदी जी को पता चला  तो वह चिल्लाये - की यह कैसा पागलपन है, बुलाओ इन चूहों को.

मोदी जी ने पूछा - चूहों के बच्चो, क्या तुम्हे पता नहीं है, की जितना तुम ११ चुके कमाते हो, उतना १ अकेला शेर कमाता है, अमीर शेर है, तुम नहीं उल्लू के पट्ठों

चूहा मोर्चा का अध्यक्ष बोलै - तो फिर मोदी जी, भारत जापान से अमीर कैसे बन गया??

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एक हाथी ने चीते को रेस में हरा दिया.

हाथी नाचते गाते मोदी साब से बोला, मुझे खेल रत्न अवार्ड दे दीजिये, मैंने चीते को दौड़ में हराया है.

मोदी जी - अबे उछलो मत ज़्यादा, तुम जवान हो इसलिए बूढ़ा चीता हार गया.

हाथी - तो फिर आप काहे जापान से आगे निकलने की खुशियां मना रहे हो??

तभी से मोदी जी मोन व्रत पर हैं.

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बड़ी मुश्किलों के बाद मोदी सब ने मुर्गिओं के झुण्ड को मिलने का समय दिया.

मुर्गियों बोली - मोदी जी हमारे साथ बहुत अन्याय हो रहा है, हम बड़ी मेहनत से अंडे देते हैं लेकिन लोग उन्हें तोड़कर ऑमलेट बना लेते हैं.

मोदी जी ने तत्काल आदेश जारी कर दिया -  की अब से भारत में ऑमलेट बिना अंडा तोड़े बनाया जायेगा, और इस नियम का उल्लंघन करने वाले को मुर्गा बना दिया जायेगा..

इसी तरह के नियम क़ायदे मोदी साहेब बनाते हैं.

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मोदी जी को आसिम मुनीर का फ़ोन आया हॉट लाइन पर.

आसिम मुनीर - मोदी मान गए आपको, ऑपरेशन सिन्दूर में आपने पाकिस्तान को परास्त कर दिया. लेकिन फिर भी हम पाकिस्तानी भारतीय लोगों से तेज़ हैं, आगे हैं.

मोदी - अच्छा, ऐसा है तो मैं तुम्हे चैलेंज देता हूँ, १ दिन में भारत में आधार कार्ड बनवा के दिखाओ.

आसिम मुनीर ने झट से बनवा के मोदी को दिखा दिया और बोले - अब आपको मेरा चैलेंज पूरा करना होगा.

मोदी बोले - बताओ बताओ ना.

आसिम मुनीर - आपके पास आधार कार्ड तो होगा ही बस उसी आधार कार्ड में अपना एड्रेस अपडेट करवा के दिखा दो.

मोदी जी तभी से रोज सरकारी लाइन में लग जाते हैं, १० बार एप्लीकेशन रिजेक्ट हो चुकी है, लेकिन आधार कार्ड अपडेट नहीं हो पाया है.

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अखरोट के पेड़ में फल लगने में १५ साल लगते हैं, फिर भी बूढ़ा आदमी बीज बोता है, क्योकि उसके दादा ने उसके लिए अखरोट के बीज बोये थे.

बूढ़ा आदमी धीरे धीरे ठीक हो गया, और 15 साल बाद उसने अपने द्वारा लगाए गए अखरोट के फल खाये.

इसी तरह से आप भी मूलधन टुकड़ों में निकलकर मुनाफे को हमेशा के लिए छोड़ दें. समय कैसे कटेगा, यह चिंता छोड़ दें. समय काटने का ठेका आपने नहीं लिया है.

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शहबाज़ शरीफ असीम मुनीर से मिलने पहुंचे तो बोले की यार अकेले में तुमसे कुछ बात करनी है. जैसे ही दोनों एक कमरे में पहुंचे तो शहबाज़ शरीफ बोले - की यार तूने क्या पतलून में पाखाना किया है? तुमसे बहुत बददु आती है आजकल.

असीम मुनीर गुस्साए - पागल हो गए हो क्या, मैंने पाखाना नहीं किया.

शहबाज़ शरीफ ने झटके से असीम मुनीर की पतलून उतर दी और चिल्लाये - की देख तूने पाखाना किया है.

तो असीम मुनीर से सफाई दी - मैंने सोचा तुम पूछ रहे हो, की क्या आज मैंने पतलून में पाखाना किया? अरे यह पाखाना तो तब छूट गया था, जब मोदी ने हमारे 9 एयर बेस को उड़ा दिए थे.

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शहबाज़ शरीफ के घर के बहार लिखा था, बोलने वाला कुत्ता बिकाऊ है. 

एक लड़के को पढ़कर आश्चर्य हुआ,

उसने कुत्ते से पुछा - बताओ तुमने ज़िन्दगी में क्या-क्या किया है?

कुत्ता - मैंने तो बड़े-बड़े काम किये हैं, मैंने बलोचिस्तान में भूकंप से लोगों को बचाया. मैंने पाकिस्तान को IMF का बेल आउट दिलवाया. अभी हाल ही में मैंने युद्ध में मोदी को धुल चटाई.

लड़के ने शहबाज़ शरीफ से पुछा, यह कुत्ता बड़े काम का है, इसका नाम क्या रखा है? 

तो शहबाज़ शरीफ बोले - असीम मुनीर, उसी की तरह झूठ बोलता है.

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एक दादी अम्मा ने अपने पोते को बीच पर बहुत ही सुन्दर कैप खरीदवाई, बच्चा बड़ा शरारती था, दादी मां के कहने की बाबजूद पर समुद्र की लहरों के साथ खेलने लगा.

अचानक एक तेज़ लहर आयी और बच्चे को अपने साथ बहा ले गयी.

दादी मां रोने बिलखने लगी - हे भगवन, मेरे पोते को लौटा दो, मैं आपका उपकार कभी नहीं भूलूंगी, हज़ार रुपये की प्रसाद चढ़ाउंगी, चार धाम की यात्रा करुँगी.

फिर क्या था, अचानक से एक लहर आयी और बच्चा वापस समुद्र के तट पर लौट आया.

दादी मां ने अपने पोते को गले लगाया लेकिन तुरंत बोली की अरे बेटा तुम्हारी कैप कहाँ गयी??

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My Wife - मैं लौट कर कब घर आऊं?

मैं - अभी मायके में ही रहो, जब तक मेरा शेयर DAM कैपिटल चल रहा है, तब तक बिलकुल मत आना.

तभी से मैं व्हाट्सप्प पर ब्लॉक्ड हूँ, शेयर गिर गया सो वह अलग.🥹🥹

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मेरे 1 दोस्त के पास एक बीघा ज़मीन है और मेरे पास दस बीघा ज़मीन.

मैं सयाना बड़ा व्यस्त हूँ, अब कौन आम का पेड़ लगाए, दस साल लगेंगे फल लगने में, फल लगेंगे भी तो उन्हें तोते-गिलहरी खा जायेंगे.

मेरे बुद्दू दोस्त ने ज़्यादा दिमाग नहीं लगाया, उसके पास वैसे भी है नहीं. बस उसने अपने छोटे से खेत में 50 आम के पेड़ लगा दिए.

आज मेरी ज़मीन बंजर डली हुई है, और घर में अचार डालने के लिए मैं आम अपने दोस्त से खरीद रहा हूँ. 😭😭

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जंगल में एक भैंस दौड़ी जा रही थी

चूहा भैंस से बोला - की बहिन थोड़ी साँस तो लो, मुझे बताओ क्या परेशानी है.

भैंस - जंगल में हाथियों पर ED की रैड पड़ी है.

चूहा - तो तुम्हे क्या दिक़्क़त?

भैंस - अरे वह मुझे पकड़ ले जायेंगे, मैं हाथी नहीं हूँ, भैंस हूँ, यह सिद्ध करने में 20 साल लग जायेंगे.

फिर क्या था, चूहा भी भैंस के साथ भागने लगा.

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एक आदमी ने मुझे कमेंट किया, की तुम मुझे दिख मत जाना, नहीं तो पत्थर से पीट पीट कर तुम्हे मार दूंगा.

चलो आप मुझे वही मारेंगे जो आपके पास हैं, लेकिन  गाय के अंदर 33 करोड़ देवी देवताओं का निवास है, यह बात आप सभी को स्वीकार्य है. परन्त्तु जब मैंने कहा की आपके अंदर परमात्मा का निवास है, तो आप मुझे पागल कहते हैं, पत्थर मारते हैं.

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डॉक्टर - मोदी जी 2 दिन पहले आप तो कह रहे थे, आपका लहू गर्म है, तो आज आपका लहू अचानक से ठंडा कैसे हो गया?

मोदी जी - अरे क्या बताऊँ डॉक्टर साब, मैं GST रजिस्ट्रेशन करवाने की कोशिश कर रहा था.🥹

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जंगल में एक शेर ने चूहे का शिकार कर लिया, तो चूहों की मंडली रोते-धोते सीधा राजा के दरबार में पहुंच गयी शिकायत लेकर.

चौपट राजा ने  तुरंत आदेश दिया - जंगल के सभी शेरों ने रजिस्ट्रेशन करवाना होगा, और भविस्य में चूहे का शिकार करने के पहले शेर को राजा से परमिशन लेनी पड़ेगी.

फिर क्या था, जंगल के सारे शेर भूंखों मर गए, यही अंधेर नगरी चौपट राजा के नाटक से हमारे देश के व्यापारी और निवेशक परेशान हैं.

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एक समय मेरे पास 10 लाख रुपये थे, जिसमे से मैंने १ लाख रुपये अपने दोस्त को उधार दे दिए, उसने कुछ दिनों बाद ब्याज समेत १ लाख रुपये समय से पहले लौटा दिए. मैंने बड़ा खुश हुआ.

कुछ दिनों बाद उसे फिर ज़रुरत पड़ी, तो मैंने उसे तुरंत १ लाख रुपये दे दिए, १ महीने बाद समय से पहले उसका फ़ोन आ गया, बोला की कब तक लौटाना है. मैं बोला आराम से १ महीने बाद लौटा देना, उसने उसी हिसाब से पैसे लौटा दिए.

बड़ा ही ईमानदार व्यक्ति था, वह चिंता करके सुनिश्चित करता था, की मुझे समय पर ब्याज सहित पैसा लौटा दिया जाये.

इस प्रकार हमने बीच लेन देन चलता रहा, किन्तु फिर उसने मुझसे दस लाख रुपये मांगे, मैंने आव देखा ना ताव तुरंत उसे पैसे दे दिए.

फिर क्या  उसके फ़ोन आने बंद हो गए, मैंने टेंशन में आकर फ़ोन किया तो उसने उठाया नहीं. मैंने सन्देश भिजवाया की ब्याज नहीं तो मूल धन ही लौटा दो, पूरा नहीं तो आधा लौटा दो.. फिर भी वह नहीं लौटा रहा है.

मतलब साफ़ है, थोड़ा कर्ज़ा दो, तो टेंशन क़र्ज़ा लेने वाले की होती है, बड़ा कर्ज़ा दे दो, तो टेंशन क़र्ज़ा देने वाले की होती है.

रिस्तेदार को पैसे दो, तो रिश्ता भी टूटता है, पैसे भी नहीं मिलते. इसलिए बेहतर है, की पैसा दिए बिना रिस्ता टूट जाने दिया जाये.

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रिपोर्टर - अमेरिका पर चढ़े हुए कर्ज़े से आपको डर नहीं लगता.

प्रेजिडेंट ट्रम्प - नहीं, हमपर कर्ज़ा इतना अधिक है, की जिन्होंने कर्ज़ा दिया है, डर उन्हें लगता है.

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ट्रम्प अपनी बीवी मेलानिया के साथ चैन की नींद सो रहे थे.

तभी अचनाक मेलानिया के फ़ोन पर मैसेज आया, "Beautiful",  पढ़कर ट्रम्प आग बबूला हो गए, मेलानिया पर जोर से चिल्लाये, पुतिन के साथ क्या चल रहा है तुम्हारा.

मेलानिया ट्रम्प झल्ला कर बोली - कितनी बार कहा है, बुढ़ऊ हो गए हो तुम, चस्मा लगवा लो, फ़ोन पर "Beautiful" नहीं "Battery Full" लिखा हुआ है.

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एक शेयर मार्केट ट्रेडर था, उसके ऑफिस में बहुत सारे चूहे हो गए थे.

वह चूहों से तंग आकर बोला - तुम लोग क्या दिन भर यहाँ से वहां उछलते - कूंदते रहते हो, लेकिन पहुंचते कहीं नहीं.

तो चूहों ने जवाब दिया - हम भी तो यही कह रहे हैं, आप क्या दिन भर इंट्रा डे , FNO में ख़रीदतते - बेचते रहते हो, लेकिन कमाते कुछ नहीं.

जो ट्रेडर चूहों की तरह दौड़ते हैं, वह भूल जाते हैं, की Rat रेस में यदि जीत भी गए तो  भी रहेंगे चूहे ही.

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मोदी तो मेलानिया ट्रम्प - मैं ट्रम्प की रोज़-रोज़ की धमकियों से तंग आ चुका हूँ, मैडम आप ही बताओ मैं क्या करूँ.

मेलानिया ट्रम्प - बड़ा आसान है, जैसा मैं करती हूँ वैसे कीजिये.

मोदी जी - बताओ ना मैडम, प्लीज प्लीज 

मेलानिया ट्रम्प - बेडरूम के बहार मुँह फुला के बैठ जाओ. हारना ट्रम्प को ही है.😇

यह Joke मैंने टेस्टिंग के लिए अपनी वाइफ को भेज दिया, तो उल्टा छुट्टी के दिन मेरी क्लास लग गयी

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एक बहुत बड़ा राजा था, उसे अपना पूरा samrajya अपने तीन में से किसी 1 लड़के को देना था. लेकिन उसे लड़के का चुनाव कैसे किया जाये, यही समस्या थी राजा की.

राजा ने एक-एक बोरा गेंहू अपने लड़को को दे दी, और कहा की मैं तीर्थ यात्रा से लौट कर आऊंगा और गेंहू वापस ले लूंगा.

सबसे बड़े लड़के ने गेंहू एक कमरे में रख दी और उसकी सुरक्षा की व्यवस्था कर दी ताकि कोई उसे चुरा ना पाए.

मझले लड़के ने मंडी में गेंहू के महंगे दाम देखकर उसे बेच दिया, ताकि जब गेंहू सस्ती होगी तो वह उसे खरीदकर अपने पिताजी को गेंहू दे देगा. बीच में उसकी कमाई हो जाएगी.

किन्तु तीसरे लड़के ने खेत तैयार करवाया, और उसमे गेंहू के बीज बो दिए.

राजा जब वापस आया तो उसने गेंहूं का बोरा वापस माँगा.

सबसे बड़ा लड़के ने जैसे ही कमरा खोला तो पूरा गेंहू सड़ गया था कीड़ों उसे उसे खा लिया था.

मझले लड़के के पास केवल आधा बोरा गेंहू था, क्योकि मंडी में गेंहू के दाम गिरने के बजाय चढ़ गए थे, 

सबसे छोटे लड़के के पास दस गेंहू के बोरे थे, उसने तत्काल गेंहू का १ बोरा अपने पिताजी को दे दिया, बूढ़े राजा ने भी तत्काल अपना  पूरा राजपाट सबसे छोटे बालक के नाम कर दिया.

शेयर मार्केट में भी इसी तरह तीन लड़के होते हैं, बड़ा लड़का अपना पैसा FD में निवेश कर देता है, मझला लड़का शेयर मार्केट में रोज रोज की ट्रेडिंग करता है, परन्तु सबसे छोटा लड़का शेयर की प्राइस में नहीं शेयर के बिज़नेस में निवेश करता है.

आप तय कीजिये आप किस नंबर के बालक है.

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फील्ड मार्शल बनने के बाद असीम मुनीर को बड़ी चिंता हो रही थी, की उनके बाद पाकिस्तान का क्या होगा?, मोदी तो पाकिस्तान को खा जायेगा.

तो उन्हें परेशान देख छिपकली बोली, की मैंने आपको अच्छे से समझ सकती हूँ, मुझे भी तो यही चिंता रहती है, की मेरे बाद इस महल के छप्पर का क्या होगा, यह तो तुरंत गिर पड़ेगा.

छिपकली बड़ी टेंशन में रहती है, की वह यदि जंगल में पार्टी करने चली गयी तो छप्पर गिर पड़ेगा.

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आपको पता है, प्रेजिडेंट तुरंप क्रेडिट खोरी की आदत है, शेखी बघारने का शौक है.

और हवाई जहाज़ में बैठकर न्यू यॉर्क से वाशिगंटन DC  जा रहे थे, उस हवाई जहाज़ के ऊपर एक कबूतर बैठा हुआ था.

जैसे ही हवाई जहाज़ लैंड हुआ, तो बहुत से पत्रकारों ने कबूतर को घेर लिया, तो कबूतर ने कहा, की देख लीजिये मैं ही आज प्रेजिडेंट को उड़ा कर लाया हूँ.

फिर क्या था पुरे देश में कबूतर की वाह-वाही होने लगी, तो प्रेजिडेंट ट्रम्प को बहुत बुरा लगा, उन्होंने कबूतर को बुलाकर पूछा, अबे तुम फालतू क्रेडिट कैसे ले रहे हो?

तो कबूतर बोला  - की जैसे आप भारत पाकिस्तान के बीच युद्ध विराम करवाने का ले रहे हैं.

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पाकिस्तान में एक आदमी अपने गधे को लाठियों से पीट रहा था. 

आर्मी चीफ असीम मुनीर से देखा तो बोले - क्यों बेचारे को मार रहे हो?

मालिक बोला - यह गधा पागल हो गया है, कह रहा है, मैं काम नहीं करूँगा, अब मैं जंगल का राजा हूँ

तो हंस कर असीम मुनीर कहते हैं - अबे गधे के बच्चे तू कैसे जंगल का राजा बन गया, वह तो शेर होता है.

गधा बोला- जैसे आप फील्ड मार्शल बन गए.

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एक बूढ़े आदमी के पास सौ करोड़ की संपत्ति थी, उसे बड़ी चिंता थी, की तीन लड़को में से किसे अपनी दौलत दूँ.

तो बूढ़े आदमी ने कहा, की यह मेरे पास तीन मुर्गियां हैं, एक एक ले जाओ, और जो सबसे अधिक क़ीमत में बेचेगा, उसे मैं पूरी दौलत दे दूंगा.

बड़े लड़के ने तुरंत मंडी में जाकर अपनी मुर्गी हज़ार रुपये में बेच दी.

मझले लड़के को पता चला तो उसने अपनी जैसे तैसे करके पंद्रह सौ रुपये में बेच डाली.

अब तीसरा लड़का परेशान की आखिर इस मुर्गी के कौन पंद्रह सौ से अधिक पैसा देगा, इसी उधेड़ बुन में वह सडकों की खाक छान रहा था, की एक गाड़ी ने उसे टक्कर मार दी.

लड़के के हाथ से मुर्गी छिटककर कार के नीचे आ गयी और तत्काल मर गयी

ड्राइवर बहार निकला और बोला की मुझे माफ़ कर दो यह लो २००० रुपये और मुझे जाने दो

तीसरे लड़के ने यही २००० हज़ार रुपये अपने पिता को दिखाए और बूढ़े आदमी ने अपनी १०० करोड़ की संपत्ति तीसरे लड़के के नाम लिख दी.

इसका मतलब यह है, की ज़िन्दगी में शेयर मार्केट की टेंशन ना लो, बस टिके रहो मार्केट में, आपका टाइम भी आएगा.

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मेरे गांव में एक अद्भुत महिला है, जो मिट्टी और पानी मिलाकर एक मूर्ति बनाती है, और उस कुछ महीनो बाद उस मूर्ति पर अपना खून छिड़क कर उसे जीवित कर देती है.

उस चमत्कारी देवी की ख्याति चारों और फ़ैल चुकी है, आज उसके घर के बहार हज़ार लोग लाइन लगाए खड़े हैं, ताकि देवी मां के दर्शन हो सकें.

तो आप सभी कहेंगे, की यार देवेश वह देवी किस गांव में रहती है, मुझे उनका पता बता दो, हम भी सब काम छोड़कर जीवन में कम से कम एक बार ज़रूर उनके मंदिर में दर्शन करने जायेंगे.

मान्यवर, वह देवी और कोई नहीं आपकी मां हैं. आप कौन है, हवा पानी और मिट्टी के सिवाय. अभी भी आपके शरीर में 60% पानी है, जिसे अपने खून से सींचकर जान फूंकी सिर्फ और सिर्फ माँ ने है.

लेकिन फिर भी आपको भगवान के दर्शन करने मंदिर, मस्जिद, गुरूद्वारे और चर्च में हैं.

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रात के करीब २ बजे थे, असीम मुनीर अचानक जाग उठे, 

जोर जोर से चिल्लाने लगे, बेग़म बेग़म, मैंने मोदी को शिकस्त दे दी दे दी

बेग़म ने सीधा ठंडा पानी असीम मुनीर के मुँह पर दे मारा, 

बोली, मैंने कितनी मरबा कहा है, गांजा फूंक कर मत सोया करो 

असीम मुनीर बोले - गांजे के लिए पैसे कहाँ बचे है अब, मैंने तो कछुआ छाप अगरबत्ती फूंकी थी.

बेग़म बेहोश होकर गिर पड़ी

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बिलवाल भुट्टो/राहुल गाँधी/असीम मुनीर को बड़ी भूख लग रही थी, तो उन्होंने २० रुपये में दुकान से lays चिप्स का पैकेट ख़रीदा.

तो अचानक से पैकेट फूट फूट कर रोने लगा

बिलवाल भुट्टो/राहुल गाँधी/असीम मुनीर बोले की अबे रोते क्यों हो, मैंने तो तुम्हे अभी तक फाड़ा भी नहीं है

तो Lays चिप्स का पैकेट बोला - पहली बार ऐसा आदमी देखा जिसमे मुझसे ज़्यादा हवा भरी हुई है. हाय राम, मेरा रिकॉर्ड टूट गया रे

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मेरे एक पड़ोसी है, और वह साथ में मेरे प्रीमियम क्लाइंट भी हैं. मैंने उन्हें लंच पर invite किया, क्योकि आपको तो पता है, श्री चार्ट महालक्ष्मी अनुष्ठान के कारण मैं डिनर करता नहीं हूँ.

चलो हम दोनों साथ में खाना खाने बैठे, मेरी बीवी ने खाना परोसा, पड़ोसी को बढ़िया रोटी दी, मुझे अधजली रोटी दी.

बार बार ऐसा ही हुआ, मुझे जली रोटी, और पड़ोसी को अच्छी रोटी

मैंने जैसे तैसे करके खा ली, अब कौन पड़ोसी के सामने कलह करे.

बाद में बीवी से आराम से पूंछा की मुझे ही भला क्यों सारी जली हुई रोटी दी..

तो उन्होंने कहा, की आप भी तो अपने क्लाइंट्स को अच्छी रिकमेन्डेशन देते हो और मुझे बुरी.

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जवानी के दिनों में मेरे एक गुरु थे, वह मुझे ब्रह्मचर्य का महत्व बताया करते थे, युवा धन सुरक्षा के उपाय बताया करते थे.

अपनी महिला मित्र से शादी करने के बाद मैं उनका आशीर्वाद लेने गया, तो वह बड़े नाराज़ हो पड़े, मुझे भ्रस्ट कहने लगे.

तो मैंने कहा, अरे गुरु जी, आप ही तो कबीर दास जी का दोहा गाय करते थे

"निंदक नियरे राखिए, आंगन कुटी छवाय, बिन पानी, साबुन बिना, निर्मल करे सुभाय"

बस तो अब मेरी बीवी रात-दिन  मुझमे कमियां निकालती रहती है.

फिर क्या था, गुरु  जी ने भी तुरंत शादी कर ली.

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BJP के एक बहुत वरिष्ठ कर्मठ नेता, पांच बार से सांसद थे, जनता में बहुत अच्छी पकड़ थी उनकी, जनता के मुद्दे ज़ोर शोर से उठाते थे वह.

लेकिन वह मोदी सरकार में मंत्री नहीं बन पा रहे थे, मुझसे मिले तो मैंने कहा की आप मोदी सरकार में मंत्री कभी बन भी ना पाओगे. 

क्योकि मोदी जी मंत्री केवल निकम्मों और चाटुकारों लोगों को ही मंत्री बनाते हैं, विस्वास नहीं होता है, तो निर्मला सीतारमण, धर्मेंद्र प्रधान और   पियूष गोयल को देख लो.

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मेरा एक मित्र था, वह नंबर १ का निकम्मा और चाटुकार था, उसे कोई नौकरी कहीं नहीं मिल रहे थी, तो मैंने मोदी जी को फ़ोन लगाया, तो मोदी जी ने उसे तुरंत कैबिनेट मंत्री बनाने का निर्णय ले लिया.

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एक बहुत बड़े श्री श्री 1008 सद्गुरु महाराज थे, वह एक भव्य मंदिर के लिए चंदा इखट्टा कर रहे थे, लेकिन उन्हें सफलता नहीं मिल रही थी. 

थक हारकर वह धर्म गुरु निराश होकर एक ठग यानि PR एजेंसी से मिले, PR एजेंसी ने उन्हें कुछ तो नया तरीक़ा बताया.

फिर क्या, रातों-रात अमीर लोगों ने पैसे की बारिश शुरू कर दी, मंदिर के साथ साथ बड़े आश्रम का काम भी चालू हो गया.

मैंने सद्गुरु से अकेले में जाकर पूंछा की आखिर कौन सा जादू कर दिया महाराज.

दरअसल, धर्म गुरु सयाने धन्ना सेठों के कान में कह रहे थे, की "आप यदि यहाँ भगवान के लिए मंदिर बनवाएंगे, तो ईश्वर आपके लिए स्वर्ग में महल बना कर देंगे."

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बात है नवंबर 2024 की, एक नई नई शादी हुई, दोनों पति पत्नी मेरे मित्र थे, लेकिन हनीमून में ही पति पत्नी के झगड़े होने लगे.

दरअसल पत्नी को वैवाहिक जीवन का सुख नहीं मिल पा रहा, पत्नी पति से गुस्सा होकर कहती थी "तुम तो नहाकर निकल लेते हो. लेकिन मेरी लहरें तड़पती रह जाती है"

नौबत तलाक़ तक पहुंच गयी, मोटी फीस लेकर वकील ने पत्नी से वादा भी कर दिया, की पहली सुनवाई में मैं आपकी तलाक़ करवा दूंगा

एक दिन मेरी फ़ोन पर पत्नी से बात हुई. तो मैंने उसे कुछ महीनो के लिए इंतज़ार करने के लिए मायके रहने का अनुरोध किया.

अभी मार्च अंत में पत्नी से कह दिया, की जाओ अब पति को एक और मौक़ा दो, उसके साथ कश्मीर/कहीं घूम कर आओ.

आज सुबह वह महिला मुझसे मिलने आयी, और उसने कहा की भगवान आपकी जय हो, आपके कारण  मुझे वह सुख मिला जिसके लिए मैं हमेशा से तड़प रही थी. अब मैं अपनी पति से बहुत खुश हूँ, कोई तलाक़ कभी नहीं लूंगी.

दरअसल, उसका पति एक शेयर मार्किट में ग इन्वेस्टमेंट करता था, छह महीनो से शेयर मार्किट में गिरावट के कारण टेंशन में रहता था.

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मेरा एक भतीजा है, वह मुझसे इस बार मिला तो  कहने लगा की देवेश चाचा, मैं बड़ा होकर जज बनूँगा.

तो मैंने कहा, की कुछ महीनो पहले तुम पैसा कमाने के लिए डॉक्टर बनना चाह रहे थे, अब जज क्यों बनना है?

तो भतीजा बोला, चाचा आपको जस्टिस वर्मा का केस नहीं पता क्या? जज की चोरी पकड़ी भी जाये तो उस पर कोई FIR कोई जाँच तक नहीं होती है.

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स्वप्न दोष की समस्या से पीड़ित बिलावल भुट्टों भारत को धमकियाँ दे रहे हैं, लेकिन इस अक़ल के अंधे को पता नहीं है, की 

जितना पाकिस्तान का सालाना बजट है, उससे डबल रिलायंस का सालाना रेवेन्यू है.

इसलिए वास्तव में बिलावल भुट्टो आसमान पर थूक रहे हैं.

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आजकल असीम मुनीर को Two Nation Theory बहुत याद आ रही है, लगता है, उन्होंने जिन्नाह की उलटी रबड़ी समझ चाट ली है.

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एक हिन्दू परोपकारी था, लेकिन उस काफिर को एक मुस्लिम आतंकवादी ने मार दिया, तो एनकाउंटर में भारतीय सेना ने उस आतंकवादी को भी मार डाला.

दोनों को फ़रिश्ते जन्नत में ले गए. आतंकी तो बहुत खुश था. हिन्दू शांत खड़ा था.

मुस्लिम आतंकवादी को जन्नत में एक बहुत छोटा कमरा दिया गया, जिसमे वह केवल खड़ा हो सकता था, चल फिर लेट नहीं सकता था.

परन्तु हिन्दू को को स्वर्ग में बड़ा महल दे दिया गया.

ऐसा देख मुस्लिम आतंकी जल भून गया,  उसने गुस्से में फरिश्तों से कारण पुछा.

तो फरिश्तों ने जवाब दिया, अरे यार, आजकल तुम जैसे आतंकी बहुत भेज रही है इसरायली और भारतीय सेना, इसलिए तुम्हारे लिए जन्नत में जगह कम बची है.

किन्तु परोपकारी हिन्दू कम ही आते हैं.

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(यह Joke असीम मुनीर पर भी चल सकता है)

पाकिस्तान में एक मौलाना ओवैसी साहब से मिलने एक गरीब आदमी आया, उसने ओवैसी साहब से पुछा की आपके घर में एक तिजोरी है ना,

मौलाना साहब बोले, हाँ है, तुझे क्या?

 गरीब आदमी ने पूछा - उसकी चाबी मुझे देदो, और उस तक पहुंचने का रास्ता बता दो.

तो गुस्साए मौलाना ओवैसी साहब ने उस आदमी को डांटा और घर से भगा दिया.

लेकिन वही मौलाना साहब 1 दिन पहले बड़ी सभा में जन्नत और जहनुम जाने का रास्ता बता रहे थे.

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एक गरीब निर्धन आदमी पादरी से मिला, जो की उपदेश देने के लिए दुनिया भर में जाने जाते थे.

गरीब बोला -  की मैं सुना है आपके पास बहुत दान इखट्टा हो गया है.

पादरी बोला - हाँ, वह चर्च की नई बिल्डिंग के लिए है 

गरीब ने पूछा - की आपकी बड़ी मेहरबानी होगी, यदि आप मुझे डोनेशन का पैसा एक बार दिखा दें, इतने अधिक पैसे मैंने कभी देखे नहीं है, १ करोड़ के दर्शन करके मेरा जीवन धन्य हो जायेगा

पादरी ने नाराज होकर कहा - भाग यहाँ से, और कोई काम नहीं है क्या

किन्तु वही पादरी दो दिन पहले उपदेश दे रहे थे, की चर्च में भगवान के दर्शन होते हैं.

महोदय, यदि चर्च में ईश्वर के दर्शन हो रहे होते, तो कोई पादरी आपको चर्च में घुसने तक ना देता.

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